حالة خاصة جدا من بريد الجمعة

سيدي‏..‏ هل انتهي الحب من حياتنا؟‏..‏ هل كل ما يصل إلي بريدك رسائل بلا عواطف‏,‏ مشاعر قاسية‏.

خيانة وغدر وعنف بين الآباء والأبناء‏,‏ وعنوسة وفساد الشباب‏,‏ أو فقر ومرض ومذلة؟ هل هذه حياتنا الآن‏,‏ في بريد الجمعة كما في صفحات الحوادث ومسلسلات التليفزيون وبرامجه الليلية الكئيبة؟
ألا توجد رسالة بين يديك تصف فيها فتاة كيف تحب فتاها وتهيم به‏,‏ وكيف يستعدان للخطوبة أو الزواج؟‏..‏ ألا توجد رسالة من شاب معذب بحب فتاة‏,‏ يراقبها عن بعد لسنوات أو حتي لساعات فينقبض قلبه وترتعش أطرافه‏,‏ ويعجز لسانه عن الاعتراف لها بحبه؟
لا تغضب مني سيدي‏,‏ فأنا لا ألومك ولا أطالبك باختلاق حكايات بعيدة عما يصل إليك‏,‏ ولكني أنتمي إلي جيل عرف معني الحب‏,‏ فعرف معني النجاح والعطاء‏,‏ وكان للغناء كما للشعر وللرسم وللابداع مكان ومكانة في حياتنا‏.‏ في الوقت نفسه أشفق علي أبناء هذا الزمن الذين فقدوا الحب‏,‏ ففقدت كل الأشياء معناها‏,‏ وانتشر القتل والفساد في البر والبحر‏.‏
سيدي‏..‏ لا أريد أن تتحول رسالتي إلي درس وعظ‏,‏ ولا لدي الرغبة في ادعاء لن يعود علي بشيء‏,‏ وصدقني رسالتي في بداية العام لها سببان‏:‏
الأول‏:‏ أن أخفف عنك وعن قرائك قليلا‏,‏ وأدعوهم إلي التعبير عن مشاعرهم ومحاولة احيائها إذا كانت في طريقها للموت‏,‏ والخروج من دائرة طرح الأحزان والمشكلات‏,‏ إلي دوائر الحب والأحلام بكل مستوياتها‏.‏
أما السبب الثاني‏:‏ فهو اني حالة أو قصة تستحق أن تروي‏,‏ قصة للذي أحب ولا طالش‏,‏ قصة فشل ذريع لحب رائع جدا منذ أكثر من ثلاثين عاما ولم يكتمل ولن ينتهي‏..‏ فزورة هي؟‏..‏ سأحلها لكم‏,‏ فعندما أتحدث عن حكايتي‏,‏ تجربتي‏,‏ حياتي‏,‏ أشعر بنشوة وتجل وأواصل نجاحي وسعادتي‏,‏ فالحب هو سر الوجود‏,‏ سر الخلود‏.‏
عمري لا يفرق كثيرا‏,‏ فهو يقاس بأحاسيسي التي لم تتغير‏,‏ مازلت حتي الآن في منتصف العشرينيات‏,‏ لا أكذب‏,‏ نعم عمري الآن‏57‏ عاما وفوقها بضعة أيام‏,‏ ولكني أعيش في نفس تلك الفترة التي تعلمت فيها الحب وعشته‏.‏
كان صديقا لأخي الأكبر‏.‏ وعلي الرغم من أنه ينتمي إلي عائلة فقيرة في بلدتنا‏.‏ إلا أنه كان مختلفا‏,‏ مهندما‏,‏ متفوقا‏,‏ وفي عينيه نظرة انتصار غريبة‏..‏ أبي كان شخصية صارمة‏,‏ مزهوا بأهله وعزوته‏,‏ ولكنه طيب القلب‏,‏ أما أمي فكانت متسلطة‏,‏ لا تلين أبدا‏,‏ واعتقد اني أخذت منها صفتها الأخيرة وإن أخذت معها من أبي طيبة القلب‏,‏ عكس شقيقتي الكبري التي كانت صورة طبق الأصل من أمي‏,‏ أما أخي فلم يكن له ملمح خاص‏,‏ بلا شخصية تقريبا‏,‏ لهذا كان أبي يفضل صحبته لهذا الصديق الذي كان يحرص أخي علي المذاكرة معه‏,‏ بل كان يأمره ويفرضها عليه‏,‏ فيما كانت هذه العلاقة لا تريح أمي‏,‏ وتضعها هدفا لها تنفذه بصرامة بعد انتهاء الامتحانات‏.‏
طبيعي أن تتوقع اعجابي بهذا الشاب‏,‏ بل افتتاني به‏..‏ كنت أتسلل في الليل لأسمع صوته الهاديء المتزن وهو يتحدث في حجرة شقيقي‏..‏ أخشي النوم فينصرف قبل أن تقع عليه عيناي‏..‏ في بداياتي الجامعية كنت‏..‏ وفي عامه الأخير كان‏..‏ وكان ما كان‏.‏
المشاعر لها رائحة تحيي قلوبا وتزكم أنوفا‏..‏ ذبذبات مشاعري كانت صارخة‏,‏ وتلقيت الاشارات من نبضات قلبه‏,‏ فالتقينا وكأننا ما افترقنا أبدا في تلك المدينة البعيدة‏,‏ وتكررت اللقاءات وتفجرت ينابيع الحب‏,‏ وإن لم نتجاوز أبدا‏,‏ فأنا أعرف حدودي وهو المحترم الذي أعلن هدفه منذ اللحظة الأولي‏.‏
كان يحب الزهور مثلما أحبها‏,‏ ويهوي مطاردة الفراشات‏,‏ يعشق صوت فيروز في الصباح‏,‏ ويستكين عصرا مع محمد عبد الوهاب‏,‏ ولا ينام إلا علي صوت نجاة الصغيرة‏,‏ فيما كنت أختلف عنه في حبي الأشد لأم كلثوم‏.‏
حرصنا كان شديدا حتي لا يعلم أحد بقصتنا التي ملأت عشرات الكراسات في حجرتي حتي يتم تعيينه معيدا في كليته‏,‏ ليكون قادرا علي التجرؤ وطلب الزواج مني‏,‏ فهو يعرف أسرتي جيدا ويعي طريقة تفكيرها‏.‏ ولكن من يمكنه اخفاء الدخان إذا كانت النيران مشتعلة‏.‏
عرفت أمي بالحكاية وإن لم تعرف التفاصيل‏,‏ سألتني فلم أكذب‏,‏ فصفعتني وهددتني كما هددت شقيقي إذا عرف هذا الشاب أو أدخله البيت مرة أخري‏.‏
حاولت استمالة أبي إلي جانبي ولكنه انحاز إلي رأي أمي بأنه زواج غير متكافيء‏,‏ ولا يليق بعائلتنا العريقة أن تصاهر مثل هذه العائلة المتواضعة‏.‏
لم أيأس سيدي‏,‏ فأنا أعرف قيمة الحب وقيمة من أحب‏,‏ فأعلنت التحدي‏,‏ امتنعت عن الطعام ورفضت الذهاب إلي الجامعة‏,‏ ولجأت لكل الأساليب بدون أن يغير هذا من موقف أسرتي شيئا‏.‏ وكان حبيبي بدوره يحاول جاهدا‏,‏ أتي بكبار البلد وأعلن استعداده لأي شيء يطلبونه‏..‏ قال لهم انه سيكون أستاذا بالجامعة‏,‏ وأنه سيضعني علي رأسه وفي عينيه و‏...‏ و‏..‏ دون أي جدوي‏.‏
سيدي‏..‏ لا أريد أن أطيل عليك‏,‏ فليس الهدف من كتابتي الآن هو سرد قصة حب فاشلة لم يكتب لها الاكتمال‏,‏ وإن كنت أراها مكتملة بالنسبة لي‏.‏
باختصار ـ قد يكون مخلا ـ لم أتزوجه‏,‏ وظللنا نتبادل الرسائل والصور خفية لسنوات‏,‏ كنت قد تخرجت وهو يستعد للحصول علي الماجستير‏,‏ ومحاولاته لم تنقطع وموقف العائلة لم يتغير‏.‏ وكان يمكن للأمر أن يستمر هكذا لولا أنه حصل علي منحة للدكتوراة في بريطانيا‏,‏ وفكر في عدم السفر لولا أني رجوته ففعل‏,‏ وكانت هذه النهاية‏.‏ استسلم هو للأمر الواقع بعد يقينه بأنه لا أمل‏,‏ فتزوج وهو في منتصف الثلاثينيات‏,‏ أما أنا فقد أقسمت علي نفسي ألا أكون لرجل آخر غير الذي أحببت‏,‏ فرفضت العرسان تباعا‏,‏ وفشلت رجاءات أبي وأوامر أمي‏,‏ وركزت كل طاقتي في العمل‏,‏ كنت أنجح لأني أحبه‏,‏ سعيدة بإحساسي الدائم والمتجدد تجاهه‏,‏ كل خلاياي نشيطة ومتفتحة‏.‏
سيدي‏..‏ قد تسخر مني أو يفعل ذلك قراؤك‏,‏ ولكنها الحقيقة‏..‏ وأنا ألامس الستين من عمري‏,‏ وأعيش وحيدة في شقة فخيمة بعد وفاة والدي ـ سامحهما الله ـ أتشمم أخبار حبيبي وأسرته عن بعد‏,‏ وأتمني له كل خير وسعادة‏.‏ أشعر أنا الأخري بكل سعادة‏,‏ فما أحلي أن يكون الحب بكل معناه هو دقات قلبك وأكسجين تنفسك‏..‏ بحبه أتقنت وأخلصت في حبي لله‏.‏
أشعل الشموع كل ليلة في حجرة نومي‏,‏ أستمع إلي فيروز وعبد الوهاب وأفضل ـ بعد شجار يومي معه ـ أم كلثوم علي نجاة‏.‏ أخذت نصيبي من الدنيا غير نادمة‏,‏ فتلك السعادة قد لا تحصل عليها زوجات كثيرات عشن مع من أحببن أو بغضن‏..‏ وهذا ما قصدته ـ سيدي ـ من رسالتي‏,‏ أن الاحساس بالحب هو قمة الحياة‏,‏ لذا فمن يريد الحياة عليه أن يحب‏,‏ ومن يحب لن يقسو أو يقتل أو يخون‏..‏ أحبكم الله وأدام لكم أحبابكم‏.‏
‏*‏سيدتي‏..‏ رسالتك غريبة‏,‏ أصابتني بالارتباك حتي أني فكرت في نشرها بدون تعليق مني‏..‏ فهذه هي أنت‏,‏ حالة خاصة جدا‏,‏ لا نستطيع أن نخضعها لمقاييس أو ضوابط‏,‏ للصواب أو الخطأ‏,‏ قدرة فائقة علي التعامل مع الوحدة والحرمان‏..‏ قدرة فائقة علي الاحساس بالشبع والاكتمال والتحقق بالحب الأحادي‏.‏ بالحب الداخلي العميق‏..‏ بالتعايش مع تراث من المشاعر البريئة وكراسات الغرام‏,‏ فيما الطرف الثاني علي الشاطيء الآخر من النهر يعيش حياته كما استسلم لها‏,‏ أتم كل المعادلات التقليدية‏,‏ ولكن هل كان سعيدا‏,‏ راضيا‏,‏ مكتملا ومتحققا؟‏...‏ الله أعلم؟
سيدتي‏..‏ لا اعتقد أنك تريدين مني قولا‏,‏ فأنا أتفق معك في أن الإنسان القادر علي الحب‏,‏ قادر علي الحياة وعلي النجاح‏..‏ والحب هنا ليس يأسا أو انعزالا أو انتحارا‏,‏ ولكنه اختيار كامل للنجاح والحياة بالتوحد مع المشاعر الايجابية في تجاربنا‏.‏
انحيازك كان للحب‏,‏ وقرارك كان عدم الزواج إلا بمن أحببت‏,‏ وإلا فما معني الثنائية والتوحد‏.‏ ووالداك رحلا دون أن يسرقا سعادتك الخاصة‏,‏ وإن حرماك من حقك الطبيعي في الزواج وتكوين أسرة بفهمهما الخاطيء للتكافؤ‏,‏ الذي يجب النظر إليه بعين واعية عميقة لمستقبل الطرف الآخر‏,‏ وقدرته علي تقليل الفوارق الاجتماعية التي تبدو في أغلب الأحيان هشة وشكلية‏.‏ التكافؤ يجب أن يكون في الدين والثقافة والعلم والمستقبل لا في الثروة‏.‏
ليس هذا موضوعنا‏..‏ سيدتي فلتنعمي بمشاعرك الرقيقة الفياضة والتي أغدقت علينا‏,‏ فشوقتنا إلي هذه الأحاسيس الجميلة‏,‏ وليت رسالتك تكون فاتحة خير في العام الجديد‏,‏ فيتبعها الأصدقاء برسائل تدعو قليلا إلي البهجة‏,‏ فقد أعيتنا الآلام والأحزان‏..‏ وإلي لقاء بإذن الله‏.‏